世纪国刚好书共读第七期:《少有人走的路》——爱(一)

一书一世界,一世一人生。各位书友晚上好!我是世纪国刚好书共读的主播妍妍老师。今天我们连续共读美国作家斯科特·派克的《少有人走的路》。

  爱的另一种风险,是发生冲突时的指责和假谦虚。当我们和某人发生冲突时指责对方,就等于是告诉对方:“你是错的,我是对的。”父亲指责儿子时会说:“你最近怎么总鬼鬼祟祟的?”潜台词是:“你不应该鬼鬼祟祟的,你这样是不对的。我有权批评你,因为我就从来都不鬼鬼祟祟的,我是正确的。”指出别人的缺点,即告诉对方“你是错的,我是对的,你应该做出改变”,这并不是很难做来的事情。批评他人很容易,不仅父母和配偶,人人都可能把批评当成家常便饭,可是,大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤慨,不但没有启发和教育意义,反而会使局面更加纷乱。

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  真正有爱的人,绝不会随意指责爱的对象,或与对方发生冲突。他们尽力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突,多半是以为自己在晓识或道德上高人一等。真心爱一个人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识,我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的,你是错的;我比你更清楚怎么做更合理,晓道什么对你更有好处。”当然,在现实生活中,有的旁观者的确比当事人更清楚,晓道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判定力,这时候,他们有义务指出问题的症结。因此,富有爱心的人,经常处于两难境地——既要尊复对方的独立性,又期望给予对方爱的指导。

   勤于自省,才能走出这种境地。如果你具有爱心,而且想帮助对方,第一必须进行自我的自省,确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗?’’“我的动机是为对方着想吗?”“我发觉了问题的症结,还是出于模模糊糊的假想?”“我是否真正了解我所爱的人?”“他的挑选可能是正确的,我是否因体会有限才觉得他的挑选不够明智呢?”“我想给所爱的人提供指导,是否是出于一己之私?”真正以爱为出发点的人,应该经常反思上述问题。
   自我反省的基本前提之一,就是诚实和谦虚的态度,正如世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚意味着有自晓之明。善于自我反省的人,才会表现得诚实和谦虚。”
批评

   对别人提出批评,通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的;另一种是经过反省,确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉,父母、配偶或者教师常常摘用这样的方式,这很容易招致不满和怨恨,而不会给对方的成长带来帮助,甚至还会产生意想不来的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象,它需要批评者第一自我完善,由此让很多人晓难而退。但与第一种方式相比,这种方式更有可能带来成功,而且,根据我的体会,它通常不会产生破坏性的后果。

   也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动,对他人的问题视而不见。他们过于谦虚,总是三缄其口,从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。我接待过一个患者,她长期息有压抑性神经官能症。她父亲是个过于谦虚的牧师,母亲则是一家之主,性格急躁,甚至当着女儿的面殴打丈夫。她的牧师父亲从不还手,甚至还劝告女儿要遵从耶稣教诲,一面脸颊挨打了,要主动把另一面脸颊送过去。他面对妻子的折磨和虐待,总是保持着绝对的顺从。这位女士接受治疗之初,对父亲佩服得五体投地,但她不久后就意识来,真诚和谦虚,实质上只是软弱无能。父亲的消极被动,与母亲的专横霸道,其实没有任何区别,所以父亲不配做她的榜样。另外,她的父亲不曾付出过努力,使她免受伤害。他任凭妻子惩罚女儿,却不敢和她有任何冲突。而且,这位女士一直误以为,她父亲虚假的谦虚、母亲骄横的态度,都是为人父母者的正常表现。实际上,作为孩子的父亲,该挺身而出时却自动退缩,该给予批评时却缄口不言,该帮助孩子成长时却逃之天天,这些完全不是爱的表现,它和没有原则、缺乏理智的批评,本质上没有任何不同。

父母爱孩子,就必须指出孩子的错误,而且要摘取谨慎而又积极的态度。他们也要答应子女指出自己的错误。同样,夫妻双方要成就幸福美满的婚姻,也要敢于直面冲突和矛盾,彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则对于友谊同样适用。传统观念认为,友谊意味着永不冲突,甚至意味着吹捧和奉承,而不是将对方的缺点一语道破,只有没有冲突的友谊,才能天长地久。但是,以这种原则建立起来的关系脆弱得不堪一击,并不算是真正的友谊。所幸人们对于友谊的实质,如今有了更为深刻的认识:友谊须以爱为出发点,适当的指责和批评是必不可少的润滑剂,这样才能成功构建持久的人际关系,否则,友谊就势必带有“失败”、“脆弱”、“浅薄”的典型特点。

冲突或者批评,是人际关系中特别的控制权力,如果恰当地运用,就可以改进人际关系的进程,甚至改变所爱的人的一生。如果它遭来滥用,就会产生消极的结果。适当地提出建议,恰当地运用赏罚,适当地提出质疑,果断地予以拒绝,这些都可以有效地缓解冲突或批评的副作用。更复要的是,只有以爱为出发点,投入全部的情感,才能更好地滋养对方的心灵。比如,父母第一应该自我检讨,认清自己的价值观,才能摘取正确的方式,恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力,对症下药地予以教育,否则就可能跟子女长期不和。想让别人听你的话,就要摘用对方能理解的语言;想让别人满足你的要求,要求内容就不能超过对方承担的限度;想让对方有所进步,第一就是进行自我完善,这样才能找来沟通的最佳契机和方式。

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  行使爱的权力,不是一朝一夕的努力,有时甚至要冒很大的风险。你的爱越深,就会越加谦虚,而不是自私和傲慢。你也会不时进行自我反省:“要改变当前的局面,我应该摘取怎样的方式?我要凭借什么样的个人影响?我如何肯定我摘取的方式,对孩子、配偶、集体、国家乃至人类有益无害?我凭什么认为我的想法正确,可以把意志强加来别人身上?我是否有足够的勇气改变对方?我应该怎样扮演支持者的角色?”所有这些,都可能使你面临风险。事实上,不少父母、老师或上司做决定时,并不会进行自省。尽管他们能够行使批评的权力,却不具备真正的聪明,也没有足够的爱心,所以他们的努力是白费的,甚至导致消极的后果。真正以爱为出发点的人,总是致力于自我完善,让自己具备起码的道德和聪明,然后才会行使批评权。他们深晓肩负的责任。爱使他们勇气倍增,敢于面对任何考验。相应地,强大的责任感,会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说,唯有真爱带来的谦逊和诚实,才能使我们勇气倍增,使我们行使权力时游刃有余,也更加接近我们心中的上帝。

      今天的晚读就读来这里,欢迎您加入世纪国刚好书共读。宠辱不惊,闲看书卷秘密,去留无意,漫随书卷人生。我们下期再见。


  
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